《不完美，但没关系》丛非从著 广西师范大学出版社

这部作品精选丛非从近年来最具影响力、历经考验与实践的36篇文章，是作者结合十余年心理咨询工作的观察与积淀，基于自我认知、自我觉察问题的分析与探讨，给出的关于如何理解自我、与自我建立深入联系，从而收获成长的一系列洞见。

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作者在作品中结合具体案例分析，从安全感、原生家庭、自恋与自卑、个人性格管理、人际关系、亲密关系等不同角度，发表关于个人成长的心理学见解，呈现了实际生活中具有普遍意义的人内心深处的困惑和疑问。对人与自我的关系、与他人的关系，给出了心理学层面的专业意见和指导。

优越感对关系的伤害

让我们讨论一些很常见又很烦人的问题：一个辛苦擦地板的人是否应该包容另一个跷脚看电视的人？

一个辛苦赚钱的人是否应该包容另一个在家喝茶看报的人？

一个早起又送孩子又买菜的人是否要包容另一个什么都不做的人？

在亲密关系中，有些人付出了很多，对方却无动于衷，于是付出的人就会有很多指责和抱怨。这些付出的人看起来可怜，却又可恨。

在人际关系尤其是亲密关系中，“优越感”是伤害关系的一大武器。优越感就是：以自己的标准为荣，以对方的标准为耻；觉得自己的标准是对的、好的、高级的，对方的标准是差的、俗的、低级的。如果你对自己的标准有优越感，就会期待对方自觉地、自动地、高兴地、轻松地放弃他的标准，服从你的标准。

比如说，对于擦地板、洗澡、起床、挤牙膏等日常行为——你的标准是地板一尘不染，他的标准是脚有地方放就行；你洗澡的标准是一天一洗，他洗澡的标准是出去见外人才洗；你的标准是到点就得起床，他的标准是有事才早起。辛苦擦地板的人和跷脚看电视的人，对于地板的卫生标准并不相同。辛苦赚钱的人和闲着看报喝茶的人，对于赚钱的标准也不相同。这时候你怎么看待彼此的标准呢？有的人还会上升到责任感的高度：觉得对方这是不负责任，责任都让我承担了。但其实对方未必同意自己是不负责任的，只能说你们对于责任的标准也不同。到底是你过度承担，还是他过度不承担呢？谁的责任标准，才是对的呢？

当对方的标准跟你不同，你就会有强烈的想改变对方的冲动。这说明你内心觉得自己的标准是好的，有强烈的优越感。你可能会说大家的标准都是这样，这就是你寻找优越感的证据，但这可能是你理解的公众，另外一个人眼里的“大家都”并不是这个样子，他也能找到一堆和他一样的人证明自己是“正常的”。

优越感会伤害关系。一个人如果在你面前嘚瑟自己厉害，觉得你这里那里不如他，你会有什么感觉？

从家庭中学到的标准

从小到大，你接受过很多关于好坏对错标准的训练。

比如，你从小被要求整洁干净，甚至当地上有根头发时你都会被指责。这时候，你接受的训练为：整洁干净是好的。比如，你小时候必须要准时起床，你起得不够准时会被训。这时候，你接受的训练为：准时是对的。地板怎么擦、牙膏怎么挤，人是否要勤劳、是否应该关心另外一个人等，都是如此。你被训练了很多判断这些事好坏对错的标准。你被训练的时间如此之久，这些标准成为一种习惯，以至于你认为这些事很正常，没什么问题。

这些标准的确也没什么问题，但这不意味着另外一种标准是有问题的。另外一个人的家庭教育不是这样的。他来自跟你不太一样的家庭，所以他有着不同的受训背景，对于人生有着另外一套标准。即使一样的家庭里的两个孩子，因为年龄、性格、学习成绩等不同，父母的态度也可能截然不同。

人与人存在差异是必然的。这些差异，有一大部分是来自家庭训练的不同，导致了生活习惯与人生观的不同。可是你只经历过一个家庭，你在这样的环境里生活，所以潜意识里自动认为这是世界上唯一的标准，并且是正确的标准，这时候你就会默认跟你有差异的人是有问题的。

实际上，这个标准只属于你的原生家庭，并不通用。不要尝试跟别人说，挤牙膏从尾部挤就是方便啊，那是你觉得“人应该追求下一步的方便”是好的，对方的家庭标准可能是“人应该追求当下方便”，他就会选择从中间挤。在你的标准里，整洁了就是舒服啊。而在另外一套标准里，不收拾才是舒服的。每套标准里都有获益和代价，每个人都根据经验选择了对自己来说获益最大、代价最小的那套标准。

标准即禁忌

标准是一个人内心的规则。一个人的生活需要规则，但对规则执着就会成为禁忌。健康的生活，是对规则的灵活使用，是知道什么时候用、对谁用。把不适宜的规则用到别人身上，彰显了自身的优越，但也伤害了别人。

你内心的规则是你儿时被训练时遭受惩罚的结果，你违反了规则就会被骂。所以你养成了地板必须整洁、牙膏必须从尾部挤、按时起床、按时洗澡的好习惯。并且，违反这些习惯成了禁忌。

禁忌的第一层意思是：我不能做不到。即使我很累，即使我不开心，即使我不愿意，我也不能做不到。

如果达不到标准，潜意识里会自动判断为：这时我是会被揍的。所以就是再累再辛苦，我也要擦地板。

可是我累了。这时候潜意识又会生出一条轻松的需求，那我就只好动员另外一个人替我完成了。所以，当目标在实现不了或实现起来很累的时候，人就会将其转移到另外一个人身上，让他去替自己实现。

所以当你想让另外一个人替你做什么的时候，一定是你自己不想做又觉得一定要做的时候。假如你是爱擦地板的，另外一个人是否在看电视，都不会让你有强烈的反应。

禁忌的第二层意思：我不能做，你也不能做；我必须做到的，你也必须做到。

你和我这么近，你是我的自我范围内的人，是我的一部分。我决不允许你做出逾越禁忌的事。所以我不允许自己擦不好地板，你也不能擦不好地板；我不允许自己自私，你也不能自私。

当你强迫另外一个人和你一样的时候，就是一种家庭里的霸权主义。这是一种自我界限不清晰的表现，把对方当自己去对待了。

禁忌的第三层意思就是：我是渴望突破的。虽然必须做A，但我很渴望做-A。为了避免激发我想做-A的欲望，只好让你不要在我面前嘚瑟地做-A了。

地板，我其实是不想擦的。我很想像你一样，可以轻松自在地跷着腿看电视，享受生活。但是我不允许自己那么做，因为我潜意识里会判定：轻松是会被揍的。那么你也不能做，不然你会激发我的欲望。

所谓责任和付出

有的人觉得人应该负责任、负责到什么程度，要按自己的标准。对方对于人是否应该负责任、到哪种程度就算负了责，有他自己的看法。责任属于道德的范畴。良好和谐的关系，一定是内心有动力的和谐，而不是对别人施以道德捆绑。当你在亲密关系中尝试用道德绑架另外一人的时候，这段关系离破碎也不远了。谁喜欢被道德绑架呢？责任，只是被你拿来入侵对方界限、要求他服从你的标准和禁忌的一种说辞。

在亲密关系里，没有人强迫你付出，你那些付出也不是因为爱，而是因为你内心的禁忌。你在为你因童年遭遇的惩罚、限制、要求而学会的标准付出。

如果你愿意，你也可以向对方学习如何安心地看电视，学习突破自己的标准、走出自己的禁忌。地板乱点没关系，不会有人再像当初的妈妈一样指责你。即使现在的人指责你一下也没关系，这并不是抛弃，而是关系的调味剂。

如果不愿意突破，你可以为自己的标准去付出，但你要知道，这是你的事，不要太理所当然、理直气壮地强迫另外一个人。如果你想让他帮你——注意，是帮你，而不是应该——你可以用积极的语言邀请对方，这会比堂而皇之的强迫来得效率高。

如果你觉得改变他很难，则可以接受你们的差异，你为你的标准服务，他为他的标准生活。要知道：一个人对差异的高忍受度，正是一个人成熟的标志之一。返回搜狐，查看更多